Más de nada

Hoy tengo un día medio raro. Estoy pensando en la falta de puntería que tengo. En como siempre logro equivocarme en mis  elecciones.

Tengo el don  de  fijarme en hombres más chicos que yo: sí,  3, 4 , 5 años menos. No se porque. Son los hombres que me atraen.

No aparento la edad que tengo, entonces los tipos grandes ni se me acercan. Tampoco es algo premeditado. Es inconsciente, no ando pidiendo DNI cuando conozco a alguien. No me imagino un diálogo con alguien que empiece así…

-Hola, que tal? , pasame tu  documento flaco que quiero ver tu edad (más que quedarse charlando comigo se va a pensar que soy de la  Policía Federal je)

Mi psicóloga dice que yo creo que la gente más grande es aburrida. Le doy la derecha en eso. Tiene razón. Aunque no sé si aburrida es la palabra. Creo que tienen una seriedad que yo no tengo. Se divierten con cosas que a mi no me generan ningún tipo de interés. La verdad que cuando estuve con alguien más grande, es porque su vida era poco común. No una vida típica de hombre de su edad. Porque yo tampoco la tengo.

v     Me gusta ir a recitales (no soy de ir a boliches a bailar, prefiero un barcito unas birritas y charlar)

v     No me visto como chica de mi edad porque no me gusta. Nada de trajecitos, ni  zapatos de taco aguja ( Casi siempre uso converse o vans.)

v     De por si la música que escucho no es muy común en mujeres: Amo el punk californiano o punk melódico, el heavy y el rock en general, desde niña.

v     No tengo problema de movilizarme sola. Me encanta viajar y he recorrido varios países de Latinoamérica sola con mi mochila.

 v     Mi país es súper futbolero. No me gusta el futbol. Si me lo cruzo a Maradona o a Messi  (que está de moda) soy capaz de no acercarme y veo el mundial porque lo ven el trabajo (aunque llego a disfrutar la adrenalina, jamás voy a entender que es lo divertido en 11 tipos pateando una pelota).

No piensen que no soy femenina porque lo soy. Pero salgo de la media, eso seguro y me siento orgullosa por esto .

Tengo un par de  constantes:

• siempre más chicos
• siempre músicos

Casi siempre, inconscientemente,  uno elije lo mismo. Más de lo mismo. Esta vez pensé en probar algo diferente. Otra vez me equivoque. Otra vez no funcionó.

Lo que escribí hace un tiempo....

 Pongámonos en situación: conocemos a alguien en un colectivo, en el tren, en un fiesta, en un recital, en el trabajo. Empezamos a vernos, salir, conocernos. Nos llevamos bien, la pasamos bárbaro. Con el correr de los meses empezamos a ver cosas que no nos disgustan del todo pero nos  hacen  un poco ruido. Entonces aparece eso de jugársela, apostar igual a que eso pueda cambiar y seguir para adelante o simplemente cortarse ahí. Que implica el Jugarse por algo? muchas veces no es importarte que tenga millones de conflictos no resueltos, hijos, que sea separado con una ex jodida, inmaduro, demasiado diferente, que sea celoso etc, etc . Si nos ponemos a pensar  Quien no tiene un conflicto o algo por resolver? .  Sin embargo, tu círculo mas íntimo que ve todo desde afuera puede hacerte algunos comentarios que no querés escuchar. Entonces, que hacer? Sabes que después no querés escuchar el bendito “yo te lo dije"

Que pasa cuando una persona es conciente de donde se esta metiendo y sin embargo hace caso omiso a los consejos y sugerencias de los amigos?. Se jode. Cuando las condiciones no están dadas y sin embargo mandas la cabeza a la guillotina indefectiblemente el verdugo termina haciendo su trabajo. Todos sabemos que estar o no estar con alguien trae sus problemas y sus cosas hermosas. Creo que hay que hacer siempre lo que se siente. Disfrutar los momentos maravillosos y permitirse llorar en los tristes. Es verdad que “uno solo se arrepiente de las cosas que no hace, que no dice”.Uno decide jugar el juego por lo tanto hay que bancarse cuando en la pantalla figura la inscripción game over. Que se hace?. Poner otra ficha y seguir participando.  La vida es un juego, hay que saber apostar fichas a sabiendas de que se gana y se pierde. El que no arriesga no gana. Pero no olvidemos que el resto es nuestro. Lo que nos queda para jugar otra partida. Ya vamos a llegar  esa pantalla donde la princesa es rescatada y ahí vamos a poder decir que llegamos a la meta y va a ser tan natural que ni cuenta nos vamos a dar. Las cosas son más simples de lo que a veces las vemos. Hay que estar seguro de lo que valemos, lo que queremos, lo que merecemos y simplemente ser nosotros mismos el resto viene solo. 

Un poco más sobre mi.

Me gustaría tener el don de poder escribir cuando estoy bien. Admiro a la gente que puede hacer eso.  Tengo la suerte de poder reírme de las cosas que me pasan y poder aprender de ello o quizás estas son solo palabras y evidentemente mucho no aprendo porque vuelvo a transitar por lo mismo una y otra vez. 

Hace 4 años que no tengo una  pareja estable, un novio formal como quien dice.  Afortunadamente puedo decir que tuve un noviazgo súper feliz por lo cual no estoy resentida. Simplemente se acabo el amor. A la distancia y después de 2 años de duelo pude asimilar que el amor también se va, y eso es válido. Ya superada esa etapa empecé a buscar nuevamente ese " alguien especial" como estuve leyendo mucho por ahí en estos días. 

En este lapso de tiempo tuve muchísimos cambios. El más grande fue irme a vivir sola.  Por lo cual mi búsqueda se torno un poco más densa ya que el mejor plan era mi casa, ver una película, tomar unas cervezas y con suerte tener buen sexo. Entonces, la parte de la seducción se acorto bastante, para mi gusto y acá sigo esperando al príncipe que venga a rescatarme del “malvado dragón sin corazón”. 

Pase por muchas citas frustradas. Con salidas y sin salidas. Ya iré contando anécdotas sobre encuentros ( desencuentros mejor dicho) que no llegaron a buen puerto. A mis amigos les causan gracia porque la verdad que como escuché por ahí “hay cada gaucho en la pampa”!.

Hoy leía en un blog de mi primer y único seguidor, por el momento,  que me llamo la atención. Describía como quería que sea su mujer, ELLA. Y mientras leía yo pensaba:

Que loco, yo soy así. Me esta describiendo. Sé escuchar mirando a los ojos, me río muchísimo, soy sincera, me encanta el sexo y me enojo poco.  Y al igual que él busco amar y ser amada.

Ahí me detuve y descubrí mi problema: Casi nunca me enojo!. Hace meses que me pregunto que tiene que hacerme un hombre para que no le dirija mas la palabra?. Cual es mi limite?. Esta corrido o no existe?.Hagan lo que me hagan, me cuesta no entrar en el lugar común del todo bien, no pasa nada. En consecuencia el otro siempre piensa  que su pasada por mi vida significó más de lo que realmente fué. Se va  de mis días con la certeza de que me enamoré y pobre,  quedé desilusionada.  Me pasa siempre, cuando me enamoro y cuando no. En este último caso, se ve que  inconscientemente fomento ese sentir errado en el otro por lo que  alimento su ego a costas del mío y eso jode.

Lo que realmente me cansa es que creo que hoy por hoy pareciera que todo da lo mismo. Que compartir una cama con alguien es como decir: perdón te toque el brazo. Simplemente hoy no elijo esto. No me resigno a conformarme con sexo. Yo quiero algo más, algo especial.

É un mondo difficile

Estoy en una etapa bastante confusa donde me expongo a situaciones que nada tienen que ver conmigo y sin embargo me quedo ocupando esos papeles…como si la vida que debería construir es la del otro: que el otro se sienta bien, que el otro se sienta cómodo, que no esté presionado...en la etapa del" todo bien! "

Reproduzco diálogos para que puedan  visualizar mejor a lo que me refiero:

Contexto: ya van como 4 semanas pateando un encuentro o salida. Solo nos vimos una vez, y estuvo genial!


Aclaración: Él  me invita, el se baja de la salida, la tienen? jaja

Señor x - (Martes) Che, el viernes o el sábado salimos dale???
Yo: dale, todo bien. Nos mensajeamos el viernes y arreglamos algo!

Señor x: (Viernes) che, se me complica esta semana. Arreglamos la próxima que estoy más tranqui te parece?
Yo- dale, todo bien, no hay drama!

( Como que "no hay drama"????? Si te molesta muchísimo que te inviten, que te des-inviten, que hagan lo que quieran y vos ahí…siempre dispuesta, al pie del cañón...PORQUË????)

Esto ya me esta pasando bastante seguido y con personas que quizá tampoco me cierran del todo precisamente por este tipo de actitudes, por las vueltas. Me joden las vueltas. Es que es tan difícil encontrar algo simple???
Hay varias cosas que hoy con mis 31 años no quiero ni estoy dispuesta a negociar y si embargo, muchas veces me encuentro soportándolas:

·        No tengo ganas de tejer estrategias ni de romperme la cabeza pensando  cómo puedo llamar la atención del otro

·        No quiero estar pendiente del celular que no suena,  ni reprimir las ganas de escribirle a alguien por temor a como va a tomarlo.

·        No quiero ser algo que no soy para poder estar acompañada 3 horas a costa de todo.

Quiero simpleza con todo lo que conlleva esa palabra

Reflejando grises

Estoy convencida que hay circunstancias  en la vida que tienen muchos matices, que no son ni blancas ni negras, son grises.

Resulta que hoy por hoy siento que mi vida esta colmada de estos grises, es decir,  situaciones por las que no quisiera atravesar y sin embargo, ahí estoy yo, exponiéndome una vez más. Es como que por alguna extraña razón uno sigue eligiendo mal, chocándose con paredes que alguna vez ya experimentó atravesar sin ningún resultado pero sigue intentándolo por tener esa parte de masoquismo  que le dice que esta vez puede ser distinto. 

Es por esta  incertidumbre de lo que vendrá que decidí siendo una mujer de 31 años, soltera e independiente escribir un blog anónimamente para poder reflejar algunas cuestiones que tienen que ver con mi  vida, con mis  vínculos y con la cotidianidad de mis días.   

Sin detenerme mucho a pensar si alguien efectivamente leerá o no mis notas les cuento que la idea de no identificarme es porque tomo estas palabras como una forma de sacarlas de mi y sentir, de este modo, una especie de alivio como si al contarlas a un otro desconocido, se pierdan por este mundo virtual del que tanto me he quejado últimamente.

Sin más preámbulos les doy las bienvenida y los invito a compartir mis grises...

Luz