Un poco más sobre mi.

Me gustaría tener el don de poder escribir cuando estoy bien. Admiro a la gente que puede hacer eso.  Tengo la suerte de poder reírme de las cosas que me pasan y poder aprender de ello o quizás estas son solo palabras y evidentemente mucho no aprendo porque vuelvo a transitar por lo mismo una y otra vez. 

Hace 4 años que no tengo una  pareja estable, un novio formal como quien dice.  Afortunadamente puedo decir que tuve un noviazgo súper feliz por lo cual no estoy resentida. Simplemente se acabo el amor. A la distancia y después de 2 años de duelo pude asimilar que el amor también se va, y eso es válido. Ya superada esa etapa empecé a buscar nuevamente ese " alguien especial" como estuve leyendo mucho por ahí en estos días. 

En este lapso de tiempo tuve muchísimos cambios. El más grande fue irme a vivir sola.  Por lo cual mi búsqueda se torno un poco más densa ya que el mejor plan era mi casa, ver una película, tomar unas cervezas y con suerte tener buen sexo. Entonces, la parte de la seducción se acorto bastante, para mi gusto y acá sigo esperando al príncipe que venga a rescatarme del “malvado dragón sin corazón”. 

Pase por muchas citas frustradas. Con salidas y sin salidas. Ya iré contando anécdotas sobre encuentros ( desencuentros mejor dicho) que no llegaron a buen puerto. A mis amigos les causan gracia porque la verdad que como escuché por ahí “hay cada gaucho en la pampa”!.

Hoy leía en un blog de mi primer y único seguidor, por el momento,  que me llamo la atención. Describía como quería que sea su mujer, ELLA. Y mientras leía yo pensaba:

Que loco, yo soy así. Me esta describiendo. Sé escuchar mirando a los ojos, me río muchísimo, soy sincera, me encanta el sexo y me enojo poco.  Y al igual que él busco amar y ser amada.

Ahí me detuve y descubrí mi problema: Casi nunca me enojo!. Hace meses que me pregunto que tiene que hacerme un hombre para que no le dirija mas la palabra?. Cual es mi limite?. Esta corrido o no existe?.Hagan lo que me hagan, me cuesta no entrar en el lugar común del todo bien, no pasa nada. En consecuencia el otro siempre piensa  que su pasada por mi vida significó más de lo que realmente fué. Se va  de mis días con la certeza de que me enamoré y pobre,  quedé desilusionada.  Me pasa siempre, cuando me enamoro y cuando no. En este último caso, se ve que  inconscientemente fomento ese sentir errado en el otro por lo que  alimento su ego a costas del mío y eso jode.

Lo que realmente me cansa es que creo que hoy por hoy pareciera que todo da lo mismo. Que compartir una cama con alguien es como decir: perdón te toque el brazo. Simplemente hoy no elijo esto. No me resigno a conformarme con sexo. Yo quiero algo más, algo especial.