Humanidad 0

Hay una publicidad de celulares  que dice "Humanidad 3.0 :todos juntos, todo el tiempo, en todos lados" yo me preguntaba...¿quién quiere estar todos juntos, todo el tiempo y  en todos lados? ¿qué es humanidad 3.0???  Parece un comienzo de un show de stand up, pero no ...siempre me pregunto el porque de la cosas..¿porque tenemos que hacer público todo?..¿por y para que tengo facebook?, ¿ porque escribo este blog que no lee nadie?..y porque tengo la manía de descargarme escribiendo! ...hablar de todo, no decir nada..yo no quiero humanidad 3.0 yo quiero humanidad y punto !

Como todo tiene que ver con todo, y lo de humanidad, me suena a ser humano y  como creo serlo, siento y pienso en consecuencia,  les cuento que ayer empezó la primavera y en vez de flores recibí una noticia poco grata:  una amiga esta muy complicada de salud , en terapia intensiva..con pocas chaces de seguir remandola  entonces, tengo una tristeza que no se bien como manejarla y no entiendo, y  otra vez empiezan las preguntas ...¿para qué vivimos? ¿cuál es el objetivo de la vida, de mi vida? la conclusión que saco es que  eso que llamamos vida¿? no es tan copada, ni tan justa...lejos de dar lástima pensaba que si me pasara algo nadie encontraría este blog, porque nadie sabe de su existencia...un blog que nadie lee , que esta perdido por el espacio virtual... que habla mucho de mi, pero que no dice absolutamente nada.

Invierno Porteño

¿Sobre qué podría escribir en esta mañana tan gris?

Hace semanas que no sale el sol. Hace semanas que no escribo.  Lo que tengo para decir es algo cortito. Tan cortito como la vida misma, como los instantes que van pasando, en esa aguja que no se detiene que ahí está para recordarnos que todo pasa, que nada vuelve..que todo sigue.. que el reloj no se detiene...

Hoy pensaba sobre los acontecimientos recientes.  Más exactamente sobre los nuevos recuerdos. Digo recuerdos porque no fueron. Pasaron de un presente a un pasado casi inmediato.Un segundo. Pensaba que uno tiene un pasado que ya no existe..un futuro prácticamente incierto lleno de interrogatorios e incertidumbre y lo que tenemos , lo único que existe fehacientemente es el presente, el ahora...el hoy. Ok, no dije nada lúcido, ni brillante. Todos lo sabemos, pero siguen siendo palabras. Hoy después de tanto bla bla bla me doy cuenta que ya, no hay nada más que el instante, quizá por eso todo se está tornado efímero, fugaz,  banal ...  tanto  que muchas veces ni siquiera termina sucediendo.

Claves de Sol

Hoy quiero contarles algo más sobre mí. Quiero hablarles de las cosas simples, cotidianas que me llaman la atención. Hoy empecé el día con un enojo especial: Los porteños volvieron a votar mal y un hombre con actitudes oligarcas y fascistas va a seguir en el gobierno de la ciudad por 4 años más. Entonces, la desilusión que tenía al despertar me hizo salir caminando hacia mi trabajo. Caminar y caminar. Eso siempre me ayuda a despejar mis pensamientos negativos.  Son como 60 cuadras. Necesitaba un poco de aire,  me sentía como ahogada.

Salí del edificio y comencé a transitar las calles. Siempre me cuelgo mirando a la  gente. Mientras la música suena en mis oídos, eso es infaltable, camino y me  siento como si estuviese en un video clip. Hoy caí en la cuenta que las mañanas de Buenos Aires son de los abuelos. Caminan con sus bolsas y changuitos  hacia el supermercado, hacia el banco, hacia las plazas. Ellos también caminan. Yo los observo en detalle. Los miro detenidamente. Me encanta como visten. Observo a los abuelos y  reparo en sus camisas a cuadros, sus sweaters, sus pantalones,  sus chalecos con  rombos, sus camperas inflables de los 70’ y su boinas…y a las abuelas las cruzo de frente y pienso que un acto de locura les sacaría los lentes de sol… lentes de marcos grandes que yo uso y que me cuesta tanto conseguir en alguna que otra feria americana. Tengo ganas de frenarlos para indagarlos sobre las claves para la vida…para el amor , como ese que reflejan esa pareja de viejitos  que van de de la mano, caminando lento y pausado, pensando :vaya uno a saber cuantos años llevan juntos…preguntarles esa clave para disfrutar la vida a pleno.   Ellos si que la vivieron, la pelearon en un mundo completamente diferente a este….mejor? peor? No lo sé…y seguí marchando sin detenerme…pero pensando en las Claves..sí, en todas esas claves que tengo que recordar todos los días. A ver, contemos

Claves:

• Cajero Automatico 
• Sesión de la PC en el  trabajo
•  Wi-fi
• Acceso a la web del Banco
• Pago mis cuentas
•  Dos correos electrónicos
• Outlook
• Facebook
•  Reloj laboral /liquidación
• Sistemas especificos que utilizo para trabajar.
• Blog.

Millones de claves que recordar..sin sumar la de las páginas para comprar entradas a recitales y eventos… alguna que otra que siempre me olvido y cuando me quiero registrar resulta que ya lo hice…y ni siquiera lo recordaba. Ahí empiezo a jugar con todas las claves , números y letras que pude haber puesto…pero no siempre  funciona. Pensaba que es como en la vida uno va usando claves, surgidas de las experiencias, de lo cotidiano  para resolver problemas. La diferencia es que cuando uno olvida la clave no hay ningún mail donde te envíen la contraseña para seguir…entonces pensaba que quizá existen claves que no se deducen, que no se pueden transferir ..que hay que recordar por que son “claves” para la vida, que nos sirven para no cometer dos veces el mismo error, para disfrutar de los días y seguir caminando esas mañanas de invierno pero con sol, con alguna desilusión a cuestas, pero reconfortándote mirando a los abuelos con sus hermosas boinas y sus lentes de sol.

Hay que pasar el Invierno

Tuve un fin de semana de lo más extraño. El sábado almorcé con el Sr X en mi casa, me cocinó muy rico y en el transcurso de la charla me contó que está de novio hace algunos meses ja!. Como yo  venía con el mambo del profesor, que tengo que admitirles que es una persona que me quita el sueño...o se mete en ellos de una manera insistente, mucho no me interesó, es más,  su comentario pasó sin pena ni gloria.

Por la noche me fuí a mi ciudad natal ya que tenía dos cumpleaños uno en la parte norte, el otro en la parte sur. El primero que fui, mi amiga festejaba sus cumple nº 30 y cuando llegué estaba vestida de 15!!!! (tiene 3 chicos, casi todos en esa fiesta tenían niños) Si, ella estaba como vestida de princesa pero su vestido era medio raro, bizarro no sé como explicarlo,  tanto que pensé...es un baile de disfraces y no me avisaron?.  La comida típica Argentina: empanadas, patys, vino y cerveza…la música con DJ y todo: cumbia ( muy fea, por cierto) y me encontré con el reclamo constante: Hace cuanto que no venís! Cuándo te vas a aparecer con un novio?...viendo el panorama, así como llegué me quise ir al instante …me tomé un remís a las pocas horas ya que me esperaban en el segundo cumple: allí me encontré con todo lo opuesto:  gente muy cool...cocina gourmet, cazuela de no se que,  mesa de dulces, copas, champagne por doquier…música electrónica, chill out , buenas charlas y 0 reclamo. Entrada la madrugada todo terminó y como me encontraba a una cuadra de la casa de mis padres me fui a dormir allí. No tenía bien en claro, como me pasa últimamente,  si la había pasado bien o mal , si había asistido tan solo por inercia. Sólo sabia que en algunos momentos estaba como ausente y no quería estar ahí. Entré a mi antigua casa de madrugada como lo hacía de adolescente, media entonada como se dice por acá (había tomado un poco de más) pero sabía el camino de memoria hasta “mi pieza”, al acostarme en la cama,  recordé cuántas veces había hecho el amor allí con mi ex novio, no sé porque me vino ese recuerdo hasta que pude dormirme…

Por la mañana, después de unos mates en familia, emprendí el regreso a Capital. Pasé por la puerta, me puse los auriculares y musicalicé, como siempre, mi camino hacia la estación de trenes recordando cada lugar, los nombres de los vecinos, de sus perros, de las calles…es un ejercicio que hago siempre sin darme cuenta. Espere el tren en el andén. Me gusta observar a la gente. Cómo actúan, como se matan por un asiento, los vendedores del tren que creía haber olvidado. Son los mismos. Me senté y miraba por la ventanilla, escuchando unos tangos, recordando momentos en compañía, viajes, situaciones vividas en esas mismas estaciones que iba transitando. Este género musical me trae mucha melancolía, pensé y sin darme cuenta se me caían las lágrimas. Como hago siempre me hice la que tosía así no es tan obvio. Nada cambia, todo parece inmutable por el oeste. El silencio de sus calles, la tranquilidad de la siesta…el olorcito al asado de los domingos en familia. 

Así se oía, así se sentía

Cuando cruce la General Paz (puente que divide Capital Federal de la provincia de Buenos Aires) todo se tornó ruido, todos caminando rápido enloquecidos y apurados vaya a saber uno para llegar a donde. Negocios abiertos, bares que explotan. Mucha política en las calles. Las elecciones del domingo que viene por la gobernación tiene un poco alterada a la gente. Bajé y caminé las 4 cuadras congelada, el viento me chocaba en la cara. Caminaba absorta y sumergida en recuerdos, triste. 

Llegué a mi departamento. Con mucho frió me saqué los guantes, agarré mis llaves de la cartera y abrí la puerta. Estaba en el palier y oh sorpresa!: otra vez sin luz!. La crisis energética por el híper- consumo  de aires acondicionados ( como consecuencia de su pago en cuotas) es cada vez más común y por consiguiente los cortes son constantes.  De fondo se escucha un banderazo de los hinchas de River Plate que se fueron a la B por primera vez en su historia, hace dos semanas y todavía no lo aceptan, entonces reclaman vaya a saber que y a quienes. Cuando entorné la puerta pensaba: El futbol en la Argentina es una cuestión de Estado.

Entré en calor subiendo los cinco pisos por escalera. Me esperaba un domingo de tristeza, melancolía, soledad, con frío y para colmo sin luz. Iba a irme al cine a ver la última película de Goody Allen pero consideré que no era necesario salir con el frío que hacía. Me acomodé y  por suerte llegaron mis amigas a mi auxilio. A la luz de las velas tomamos mate y charlamos hasta que sonó mi celular. Mi cara de asombro fue fatal: La que me faltaba!. Era mi ex. Me decía: como estas lucecita!?¿Cómo te trata el frío? Hoy fuí para el  oeste y me acordé de vos…

Les cuento que hace 5 años que no estamos juntos y que si bien siempre hablamos nunca me dijo o me admitió haberse acordado de mi. Pensé que era loco, porque yo también lo había recordado por la noche y en mi viaje en tren. Probablemente, pensé, viajamos en el mismo tren y me vió cuando baje en la estación, pero no lo sé. Le respondí amablemente que ahí andaba, que no había luz y que también había viajado al oeste, y nos mandamos otros mensajes pero esta vez aprendí a no exponerme tanto. Las chicas empezaron a preguntarme que sentía. La verdad que no sabia que responderles. Creo que extraño lo que yo tenía con él, no a su persona, sólo la relación. En eso volvió la luz. Se fueron las chicas y me dispuse a ver una película: Otra de Goody “Si las cosas funcionan” . En un momento miro la pantalla y una luz naranja que titilaba: Volvió la luz! , me dijo y empezó a hablarme. Mensaje más chat, es mucho. La conclusión de la charla era obvia, me terminó diciendo que vaya un día a su casa a cenar con él y la hermana. Terminó la peli y me fui a acostar con la sensación de que todo fue raro. Que esto, en cierta forma,  ya lo había vivido. Entonces me pregunté: Cerré la historia? Si es así ..porque me modifica o me altera tanto un mensaje?. Después me dije: las mujeres nos preguntamos demasiado el significado de las acciones. Sacamos conjeturas de todo. A dormir Luz que mañana será otro día Game over.

Rainbow Brite se cayó ....

A veces me río de mis historias....mis amigos me dicen: nunca uno fácil, un chico "normal"...no sé, hoy intento descargarme de algo que no llego a comprender. A veces los tipos pueden ser tan histéricos, tan inmaduros. La verdad que seguramente, tengan razón y tendría que buscar cierta "normalidad" cuando se trata de elegir a alguien para tener cualquier especie de vinculo...pero que pasa si la normalidad de la que ellos hablan me aburre? Es mucho pedir estar con alguien interesante, inteligente, que quiera algo más que mirarse en un espejo  y ver como le quedó el peinado?

Me pasó algo con un profesor de la Facultad...y si, en la Universidad Pública uno pasa a ser un número, pasas por la aulas durante años siendo casi completamente invisibilizado. Recursé una materia con el mismo profesor que había tenido años antes. Alguien interesante, inteligente..muy inteligente. Un seductor innato. El tema que me empezó a tratar diferente. Me llamaba por mi nombre en diminutivo, me hacia chistes. Me ponía de ejemplo para todo. Yo no podía dejar de mirarlo. La última clase fuí a buscar mi trabajo práctico que era jugadísimo,  le había puesto mucha ideología, cosa que no suelo hacer en mis TPs. Sólo me remito a responder a la consigna e ir con la linea de la cátedra de turno. Mis parciales no estuvieron mal pero tampoco alcanzaba para promocionar la materia. La cuestión es que llegué a la clase y me dijo que me quedara que quería hablar sobre mi trabajo. me dijo que le había encantado y mientras todos rendían el recuperatorio nos quedamos charlando afuera del aula. Me dió su tarjeta con todos sus datos personales y me terminó diciendo que yo iba a promocionar la materia ( me sorprendí porque me faltaban 3 puntos..eso es mucho no?, además que nadie del curso promocionó). En el transcurso de las dos horas, se vendió diciéndome cosas como:  "no sabes como cocino yo", "vos tenes que salir, festejar" y hablaba todo el tiempo de "saltar".Me habló de sus padres, del hermano, de su hija y de todos sus proyectos. Hasta me llegó a decir que la madre era como yo y que en la vida hay que hacer las cosas que a uno le gustan, jugarse por lo que uno quiere y bla bla bla. 

Nos les puedo explicar como venía yo en el colectivo de regreso a mi casa...mi sonrisa era imposible sacarla de mi cara, ahí estaba instalada como hacia años que no me sucedía. Que decirles?: Me encantó, la charla, él y todos sus malditos consejos. Por lo general , suelo estar enfrente de alguien que tiene cara de nene y al cual le llevo unos cuantos años.( yo mayor, obvio)...pero esta vez tenía delante a un hombre (digo un hombre aunque tiene solo 5 años más que yo) pero a mi la gente más grande, según mi psico, me parece aburrida. Pues esta vez no. Me temblaban las piernas y si bien sentía que todo el tiempo me tiraba "palos", no agarré ninguno. Me sentía como en una nube. En le transcurso de la semana sentí que tenía que activar. Demostrarle interés, mas allá de la materia, las notas y todo eso que de última era lo que menos me importaba. Este tipo me gusta mucho eso suele ponerme un toque, como decirles?, mareada, me anula y pierdo la rapidez de respuestas que es algo que me caracteriza.   Entonces, le envié un mail donde le pregunté acerca de cosas de la cursada y como hacia para firmar mi libreta sin comprometerlo con las notas que no me daban. Más abajo sutilmente le puse algo así como que sigamos en contacto y que un día de estos nos podíamos juntar a  festejar como él me había insinuado . Luego al final me hice la graciosa, como siempre...hice un chiste que bueno, a veces no puedo evitarlo, me sale así. La cuestión es que su respuesta fue únicamente respecto de la materia sin hacer referencia al resto del mi mail. me dijo que era todo legal que vaya tranquila. Fue muy amigable, me escribió con signos admiración  y se despidió con un beso (  no con el frío "Saludos" de siempre).

La verdad que estoy confundida.  Me pregunto: Salté a la pileta y no había agua? . Lo único que sé es que nadie me explicó que hace Rainbow Brite cuando se cae de su nube.

Vacaciones de sentimientos...

Quería volver a escribir en el blog ya que lo tengo un poco olvidado. No sé bien por donde comenzar...estoy intentando tomarme unas vacaciones en cuanto a sentimientos...pero me doy cuenta que próximamente se cumplen 5 años de soledad...y no  me refiero al libro de García Márquez porque para eso me faltarían unos 95 años más....
Entonces, me veo en la obligación de reconocer que mis vacaciones se extendieron un poco mucho. Cuando arranqué esta entrada ni sabía sobre que iba a escribir pero se ve que este tema me jode porque es lo que salió. En estos años conocí algunos chicos nuevos o del pasado ( digo conocí porque con muchos me lleve una sorpresa poco grata) y sobre ellos escribí..pero ninguno logró llenar mis días..aunque supongo que ellos así como aparecieron,  se fueron convencidos de que sí...hace un tiempo me interesaba no quedar como la "enamoradita dejada" ahora, no me importa.
Estos días estoy confundida...ya no sé si quiero encontrar a ese alguien...me cuesta muchísimo reconocer que estoy un poco cansada, decepcionada y que no puedo creer en la gente...y hasta a veces no puedo creer en mi, eso es lo más confuso..esto empieza a jugar en mi contra ya que últimamente me cuesta conciliar el sueño , mi escudo es muy grande…me siento como ausente,   como anestesiada.

El capo di tutti capi

Hace mucho que no escribo..pero visto y considerando que no estoy asistiendo a mi analista porque usufructúo su licencia por maternidad y con todo el derecho que tiene de hacerlo voy a volcar lo que me ha sucedido para poder terapiar  (palabra que acabo de crear ) con ustedes.

Como modo de introducción considero que la tecnología  destruye tantos vínculos como los que es capaz de construir, si no es más y que no hay nada más perjudicial para el ser humano que la falta de consideración y de respeto. Hoy tengo muchísima bronca así que sepan disculpar el vocabulario empleado y si son sensibles  a las puteadas no continúen leyendo.

Ya dejaré mi viaje para una próxima entrada y lo bien que la pase en mis vacaciones…ahora lo urgente es entender porque los tipos son tan hijos de puta o mejor dicho porque me gustan siempre los más engreídos, cancheros y pelotudos.

Pero vamos al punto. Creo que no hace falta que les cuente la historia con este espécimen porque no viene al caso...simplemente lean y tomen sus propias conclusiones.

Todo comenzó con un -Hola!

 y siguió con un : -Todo bien con vos Luz, pero no quiero boludearte más.

Es increíble como de una palabra tan cordial salga semejante respuesta, pero sí señores!, es lo que me han respondido…crease o no…

Mi respuesta a esto fue un:- genial, que bueno que te des cuenta!!!, esperaba una reflexión tuya de este tipo…pero no les puedo explicar la impotencia de mi ironía, realmente no podía entender lo que estaba leyendo...

Del otro lado del monitor “el pelotudo” solo me da una recomendación:

 - nunca esperes una  reflexión  y una carita (;)) que estaba guiñándome el ojito ….y la puta madre que te re parió!!!!! -solo llegué a pensarlo…entonces,  como es típico de un cagón que tira la piedra y esconde su mano, se desconectó…

Les tengo que decir que las palabras me surgían  cual cataratas del Iguazú ..por lo que decidí seguir dejándolas que broten de mi boca y  bajen  a la ventana que continuaba abierta:

-Mirá, una recomendación te puedo dar yo: No te tomes todo tan literal y hace un curso de Ironía I y II porque te va a venir bien …por otro lado nunca entendiste que el concepto “sin compromiso” no es sinónimo de me cago en el otro. Acto seguido: botón derecho: desadmitir, eliminar que a estas alturas todos saben de lo que estoy hablando.

Ahora bien, este es un análisis en vivo,  entonces: que es lo que me da más rabia?: La palabra boludear??? Sentirme “usada” por un otro??? No. Lo que más me indigna es que el otro este convencido que me boludeo ( y porque no puede ser al revés no?), que se crea tan capo de pensar que creí sus palabras y  lo que es aún peor que no haya entendido ninguna de mis ironías…orgullosa? No, por el contrario…estoy cansada que existan tipos que se creen especiales y no se den cuenta que son solo más de lo mismo.

Resumiendo, para no dejar de ser irónica,  ya más calmada y riéndome de los sucedido les dejo este video....

Lo que escribí hace un tiempo III :Embotellamiento interno

Esto no es ni un poema de Borges, ni un cuento de Cortazar... es algo mío, un pensamiento que escribí hoy desvelada... que necesitaba compartir.... así que por favor léanlo con las mismas ganas....

Así como existe el Activia para combatir el transito lento, la pastilla de carbón para el transito rápido...existe algo para el transito lleno??? Mas precisamente para el embotellamiento interno?.

Nada mas lejano a ponerme escatológica pero vieron cuando uno esta en esas semanas que tiene eso que llamamos angustia que al igual que el alma no sabemos bien donde esta ubicada pero sabemos cuando la sentimos o en el caso del alma expresamos “me partió el alma”..”me duele el alma” ..pero donde esta el alma? Que se yo donde está... la sentimos ahí..en el pecho o un toque mas abajo ...no sé...ese pequeño vacío...la cosa es que esta semana sentí eso a toda hora ...pensaba que tenía que llorar para sacar todo..sólo era cuestión de despejar la autopista y seguir andando...trataba de pensar en cosas feas, pensé hasta volver a mirar la muerte de la mamá de Bambi, picar cebolla...no sé... pero no había caso...ni una mísera lágrima ..pero ese dolorcito raro lo seguía sintiendo ... lo que sí sabía es que tenía que salir en forma de lágrimas ( como dirían los gemelos fantásticos)....para que no explote por otro lado...y hoy que tengo insomnio ... pienso todo el tiempo.... acaso se me secaron los lagrimales??? Si yo soy una “niña sensible” ( toda niña/o sensible sabrá de qué estamos hablando ja) entonces pensé...existe algún Tamiflu Lagrimero?? Por que en este caso antidepresivos no van...yo necesito llorar, deprimirme un toque mierda!.

La verdad que no puedo individualizar las razones, el porque ...quizá fue la nieve que no fue?...el frío y la baja calefacción en mi Dpto.?..mmm no sé... no sé...( parezco el Emo de Capussoto)...sólo sé que son las 5 de la mañana y me encuentro escribiendo esto...igual creo que son los 30 que se me vienen encima...debe ser eso pero shhhhhhh no digan nada..tengo la ilusión de que no me encuentren y frenen o pasen de largo...

Me gustaría que si alguien tiene algún tips ( pero que moderna che!) O una receta o algo parecido a Instrucciones para subir una escalera de Julio Cortazar pero esto sería: Instrucciones para sacar una lagrima que no quiere salir ... bienvenido sea y cierro con una poderosa frase de un filósofo contemporáneo Argentino Marcelo Corvalán: SACATE LA MIERDA! Y otra mas atinada HACERSE CARGO!!!!

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Esto lo escribí hace como un año y medio...Hoy este tema dice todo lo que me gustaría decir...

Sólo por hoy...

Intenté darme una oportuidad con alguien que no me enloquecia...lo intenté..pero tampoco funcionó...la pasaba muy bien...y una pregunta clara DURAR O ARDER???
Puedo decir que me siento bastante forreada...sus ironías constantes me molestan, su manera de analizar cada una de mis palabras me descoloca...yo necesito a alguien que se quede , que sus acciones concuerden con sus palabras... ( porque  creo que " nos definen las acciones, lo demás es Bla bla bla ") el desinterés (no estratégico para mi)...solo me genera más desinterés...
Este no es un post, es una descarga..por sentirme tan idiota...por no entender el juego..y querer jugarlo, por exponerme y no correrme a tiempo...por volver a confiar, y chocarme contra la pared...corrí el escudo ...y otra vez el palazo en la nuca...

You are stellar...

Te ví..llegaste con esa sonrisa hermosa...ahí estabas..precioso como siempre... me imagino con vos, te veo acompañándome en mis días, en el resto de mis días...te miro y la miro a tu lado ...y sí,  pienso que es para vos...me cae bien ..pero duele... la miraba y sentía que queria, deseaba estar en su lugar, abrazarte ,  besarte así...

Es verte y sentir que el corazón se me sale del pecho, como cuando a uno lo encuentran in fraganti, como cuando estas en sueños y te caes al vacío.  Fuiste en contra de todas mis teorías. Sos extraño, tu humor me hipnotiza.  Me atrapa. Seguir sintiendo esa maldita conexión de pensar lo mismo y de las mismas formas. Estas sensaciones me entristecen porque todavía me sigo preguntando porque las cosas  salieron mal. 

How do you do it?
Make me feel like I do.
How do you do it?
It's better than I ever knew....You are stellar...

Todo lo que necesitas es amor ! ♫♫

El domingo se casó un amigo. No creo demasiado en los casamientos ostentosos, ni siquiera me quiero casar. Con los años fui perdiendo ese deseo del casamiento, la novia de blanco y el príncipe azul. Pero esta unión fue diferente.  Pude vivenciar mi “boda” ideal sin ser la novia. Vestimentas sencillas y cómodas. Como lo definía la tarjeta de invitación: hippie elegante. Casi todos los invitados eran músicos por lo cual todos quisieron agasajar a los novios a través de su arte. Hubo zapadas y buena música por doquier.

Puedo decirles que el  festejo fué híper divertido y que tuve una sobredosis de amor. Se respiraba en el aire, en la gente.  Voy a intentar trasmitirles en palabras mis sensaciones, una tarea difícil pero espero que pueda transportarlos a ese lugar, a esa hora donde pude sentir el amor en alguna de  sus formas.

Ella, bailarina. El,  músico. Se conocieron en una noche de verano,  hace  apenas dos años.

La celebración se llevo a cabo en una quinta. Lejos de la Capital. Todo comenzó al ritmo de "All you need is love" ( voy a intentar musicalizar su lectura)

El sol brillaba (fuerte, 40º a la sombra para ser exacta). Ella atravesó el parque. Con un caminar lento, pausado del brazo de su padre, músico también, bohemio y buena onda. Mirando hacia “adelante”, hacia el altar donde la esperaba su amor. Un amigo ofició de cura. Los bendijo con el poder que le da simplemente la amistad y el conocimiento profundo de las personas que iban a unirse. Le dijo algo que me quedó grabado: " La vida es un juego , entonces, jueguen a ser marido y mujer, jueguen como los niños, porque ellos, sí que juegan de verdad".

Como en toda boda, llegó el momento donde los novios se dedican algunas palabras y hacen público sus sentimientos. Ella tomo su hojita, le temblaban las manos. Con la voz quebrada pudo decirle muchas cosas, la más importante: que él le había dado alegría a sus días. Él decidió utilizar metafóricamente el tema Imagine de Jhon Lennon :

-(…) Me dijeron Imagina que no hay  posesiones, me preguntaron si podría hacerlo. Pues si, puedo. Me dijeron imagina que no existe el cielo, en eso mi querido Lennon no coincidimos ya que yo tengo mi cielo, aquí al lado mío y es tan real que no imagino  mi vida si no existiese. (...)” ( fanático de The Beatles???, ni que lo digan!)

Entre lágrimas, llantos y aplausos la ceremonia se fue dispersando. Nos fuimos ubicando en las mesas que se distribuían en el parque. Mesas bajas blancas  con puffs a su alrededor. Los novios y los invitados como consigna teníamos que tener algo violeta o verde en nuestras vestimentas para expresar unión (en composé digamos) . Como era de esperar,  yo  voy encontra de este tipo de consignas,  entonces me puse todos los colores (me gusta la inclusión , así que las rayas de todos colores en mi vestido estuvieron más que bien).

Para dar apertura a la pista de baile, los novios hicieron una coreografía juntos. Parecían sacados de una película de Disney. Ella era la cenicienta que bailaba con su príncipe azul. Se miraban, se sonreían, sus pupilas reflejaban el amor en toda su plenitud. Estaban felices,

Entre risas, los solteros (que éramos como mucho 3) y los casados de años ironizábamos al respecto con frases al estilo “ tanto amor empalaga” o “ahhh existía ( el amor) vieron?" Jajaja.  Pero como digo siempre Freud expresa que todo chiste encierra algo de verdad, y en eso estamos de acuerdo. Para todos era demasiado el amor que se respiraba esa tarde, que irradiaba esta pareja tan ideal y hermosa.

En un momento después de un video inspirador y emotivo ( collage de fotos, palabras por Webcam del hermano, cuñada y sobrinos desde España) ella anunció que tenía un regalo personal para su esposo ( fea palabra si las hay). Ya se había cambiado de vestido y no les puedo explicar como bailó esa mujer. Volaba, iba lo besaba y volvía a volar!. En ese momento yo sentí que era la reivindicación de la frase : “estar enamorado es como estar en el aire”. Acto seguido, y como era de esperar, el novio también tenía su regalo de bodas. Se puso en el centro con una silla y guitarra en mano le dedicó un tema  cover de Pedro Aznar que se llama “ "A primera vista” ( preferido de la novia) que acá se los dejo para que ustedes también saquen sus propias conclusiones.

El festejo terminó con todos los invitados tirándonos vestidos, así como estábamos,  a la pileta (eso también era obvio desde un principio).

Esta fue la crónica de este hermoso casamiento poco raro por aquí. Pero muy claro en mis sueños. Cuando de niña imaginaba ese “gran día ” con alguien especial que me cantara al oido "All you need is love, love".

2011...por ahora nada!

Esta entrada está dedicada a la nada misma...a saber: no salí en todo el fin de semana. Llegué a mi casa el día viernes, después del laburo…y no salí más..es el frío? no, hace un calor de locos!!!! Simplemente 0 ganas…domingo de lluvia torrencial!!!!...7 películas después  me digné a salir por la noche y a que se debe tal acontecimiento? Ya blanqueando un poco la historieta: El Sr X me invitó a cenar a su casa.  Sus padres estaban de vacaciones. Otra vez un encuentro, otra vez solos. Llegué en un taxi.. abrió la puerta y después de un rato:

Sr X: Que comemos?

Sta Y ( osea Yo) : mmm no sé, pedimos algo…

Sr X: No, yo te cocino ( …)

y así fué nomás: Hizo pizzas caseras! Riquísimas!. El ver cocinar a un hombre ya me produce cierto placer. Y sabiendo que lo hace para mi me hace sentir muyyyy halagada. Hablamos de proyectos, de sueños, de  sexo. Como siempre. Con la diferencia que ya no mencionamos si estamos o no con alguien. La velada se estaba dando amena. Mucha risa. Algunos palos,  histeriqueo de aquí y de allá. Nada fuera de lo normal sabiendo de quien se trata. Cofianza por  demás ( sentirse demasiado cómodo con el otro no está tan bueno)

Después tirados en un sillón miramos una peli...( recordemos que era la Nº8, en dos días, demasiado para mi). La peli  tenia más escenas de sexo de lo esperado, no era porno ni nada…ni siquiera  rozaba el genero erótico pero había escenas que bueno, dada las circunstancias, me hubiese gustado que sea una comedia, de esas boludas que no te dejan nada…terminó la peli de manera rara... charlamos sobre el final y al rato:

Sta Y: me llamas un taxi?

Sr X: ya te vas?

Sta Y : Si, ya es tarde y otra vez dormir con vos no da..jajajjaja

Sr X:  ( risas) como quieras, igual hay 3 camas libres...

Sta Y: no, me voy

Seguimos hablado de la peli, mientras llamaba al radiotaxi....

Sr X:  (...)  Como que siempre te quedás con ganas de más viste?

Cabeza Sta Y ( pensando) : lo dice por la pelicula...??? raro el comentario...

Conclusión:  me fuí…otra vez ... nada!

Cuantas veces escribí la palabra nada?…cual es el antónimo de nada? Mucho? Lleno? …La nada es el vacío que siento? Creo que si, y que  lo quiero llenar con mucho de nada.

Lo que escribí hace un tiempo II....( por suerte ya no pienso tan así)

 Existen algunas situaciones que se dan de forma espontánea, que no se pueden manejar como el hecho de encontrarse solos en tu dpto. o en el del otro, por esas circunstancias de la vida, con un amigo o conocido que te gusta y se presta para pasar un buen momento.  Sin embargo para la mujer es difícil dejarse llevar, hay millones de cosas en la que esta pensando, y todas a la vez. La primer frase que surge en el pensamiento: estoy depilada?, la segunda, este flaco me gusta mucho, si me acuesto la primera noche, que pensara? Me querrá para algo mas?. Por suerte este segundo pensamiento  cada vez surge menos aunque los prejuicios siguen presentes y aunque muchos hombres dicen que no tiene nada que ver con lo que vendrá y si vendrá, muchas mujeres siguen reprimiendo su pulsión sexual poniendo diferentes excusas: estoy indispuesta, vayamos despacio, pero la verdad es que no quieren  dar el paso no por falta de deseo sino para que el hombre en cuestión no piense que es muy rápida y la tome simplemente para sexo ocasional. A pesar de la aparente libertad sexual este pensamiento siempre esta presente en las primeras citas sin excepción si el hombre es interesante: una vez escuche una frase muy inteligente dicha en un momento oportuno: si uno come en un buen restaurante, vuelve y lo que pase mas adelante nada  tiene que ver con que se dé la primera noche. A veces el restaurante sigue  abierto todo el año y el más adelante es simplemente nunca. Es todo una cuestión de deseo y simplicidad. Otra frase justificando el dejarse llevar por las circunstancias Si le gusto, va a querer conocerme igual y sino ya fue. Somos todos libres pero ese imaginario colectivo sigue latente en cada vínculo que uno quiere formar, no importa si es sólo para una noche o para una relación estable. La idea de conquistar y enamorar al otro esta siempre por más que el interés sea nulo. A todos nos gusta que alguien se interese por uno y nos haga sentir bien.

             No siempre existe un interés emocional del lado femenino. El sexo por  el sexo mismo existe de este lado. Lo que pasa es que la mujer por esencia siempre elige un poco mas, es raro que este con alguien que no le guste. El sexo masculino también tiene sus fobias al respecto que una tiene que ir curando. Una importante a tener en cuenta: Que una mujer mande un mensaje, diga cosas lindas, de besos y abrazos, significa solo eso: te quiero ver, te digo cosas lindas, te doy  besos y abrazos. No es una declaración de amor:  un te querés casar conmigo mañana?.

         Tanto el hombre como la mujer cuanto más pasan los años, mas cosas exigen de alguna manera para encontrar  una pareja.  Al principio estamos siempre dispuestas a tolerar, ceder y soportar con tal de que el otro no se asuste y salga disparado. Cuando una relación empieza a crecer se van mostrando las hilachas. Ya cuando el amor esta instalado es mas fácil decir las cosas que uno en realidad nunca se bancó y aquellas cosas que te enamoraron de esa persona son las que hoy te empiezan a alejar  un poco. Todas nos enamoramos del Che Guevara y después queremos cortarle la barba. Si te gustaba porque era el mas divertido y el mas sociable, ahora eso te va a  enojar mucho y lo que ayer te fascinaba hoy se resume en un porque querés ser el payaso de la fiesta llamando todo el tiempo la atención? . Si te gustaba porque era reservado lo vas a tildar de antisocial y de no querer nunca compartir nada con tus amigos. Si era muy amiguero y de esa forma empezó con vos, hoy vas a odiar a todas sus amigas por miedo a que la histeria, digo la historia, se repita. Si la familia te caía bien por que eran divertidos , buena onda y odiaban a la ex,  hoy ya de buena onda pasan a ser metidos y lo único que quieren es influenciarlo, compararte todo el tiempo con la anterior y hacer complot en contra tuya. La cuestión es que a la mujer le cuestan decir algunas cosas en el momento y van acumulando hasta que una vez bien llenas, explotan de una manera tal que el otro solo llega a decirle: No entiendo porque reaccionas de esa forma por una boludez.  Lo que no entienden es que esa boludez esta potenciada por cuatrocientas boludeces más que hacen que la bola de boludeces explote y salpique mierda por todos lados. 

Amigos? La historia del Sr X y la Sta Y

Que pasa cuando  de repente todo el mundo quiere ser tu amigo?. Lo peor es que se empeñan en eso. Ven en vos la reivindicación  del “Quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar ♫♫” A veces pasan cosas locas en la vida, como recibirte con honores, maestría y doctorado inclusive de Roberta Carlos del subdesarrollo. Que significa este titulo? Pasar inadvertida y no dar señales claras de lo que realmente queres y lo que definitivamente no.

El otro día en un blog leí acerca de cuando un amigo/a se transforma en “algo mas”…sobre el significado de los besos entre amigos, eso me disparó una historia que comenzó hace 6 años aproximadamente.
La escribo porque sinceramente este vinculo se me hace un toque confuso últimamente…

Esta es una historia sobre el Sr. X y la Sta. Y.  Esta novela ( más que novela culebron mexicano) es parte de mis grises y  comienza así….

Había una vez un “alien” (perdón, un “alguien”) que estuvo años histeriqueando a una señorita: con palabras indirectas y muyyy directas también. Ellos compartían muchas horas juntos y tenían amigos en común. Siempre el histeriqueo y el doble sentido estaban  presentes en todas y cada una de sus conversaciones. Así fueron generando una “amistad” ,  un  vínculo confuso. Con el pasar del tiempo ellos se volvieron muy, pero muy  amigos.  Hablaban de todos los temas, incluidos los referentes a  relaciones amorosas y sexo. Salían a tomar algo, al cine, al teatro… etc.

Resulta que un día la señorita en cuestión se encuentra con esta persona los dos solos en su departamento  para compartir una tarde amistosa. Hubo un par de besos y acto seguido él le comenta (frenando todo el clima)  que se tiene que ir porque su novia lo esta esperando.  La amistad siguió como si nada. Nunca se habló del tema. Al año siguiente,  él ya separado, hubo otro encuentro que terminó con lo mismo: un par de besos y esta vez sus palabras fueron : “recién me acabo de separar, no quiero lastimarte, vos sos mi amiga!. Ahora no estoy para una relación. Si fueses otra me chuparía un huevo, con vos no quiero que sea así.” La sta. solo tenia  una afirmación certera con respecto a su actuar en esos tiempos de supuesto duelo ( que bien sabía porque charlaban sobre todo): “mientras tanto se  acuesta con  todo lo que se mueva” y una pregunta clara: “porque no comigo?”. Ahí su ego comenzó a tirarse para abajo, muy abajo…

En su último cumpleaños la chica decide invitarlo con una copa de vino en su departamento como regalo de cumpleaños  marcándole una señal que ella creía que era muy clara. El el responde que si, que va a estar ahí y que arreglen pronto. A la semana el “amigo” le pide nada mas ni nada menos que su departamento para encontrarse con otra señorita que obviamente no era ella, para hacerle una cena especial con sus ollas, usar su baño y lo que mas le impresionó usar su propia cama.  Ella dudó por un instante pero sintió que todo tenía un límite y el suyo era precisamente ese.  Él la invita a cenar para aclarar las cosas. Estaba desconcertado ante el No rotundo de ella:

Srta. Y: Que me pasa? La verdad que sos un desubicado. Como me vas a pedir el Dpto.así? no dá… vos me histeriqueaste bocha de tiempo. No entiendo…hubo un par de besos, te quedas a dormir en mi casa. Es raro.

 Sos raro. Nuca me paso algo así.

Sr X: pero…a vos te pasan cosas conmigo?

Srta Y: Acá nadie esta hablando de amor (ella quería sonar lo mas superada posible, porque su ego ya estaba muy dañado como para soportar otro palazo en la nuca). Obvio que no me sos indiferente, si eso queres saber, no me da lo mismo estar acá con vos que estar con otro. Sos mi amigo, yo te quiero pero me da curiosidad tu histeriqueo…  no entiendo como me tirás  palos , después te tiras para atrás  y  no haces nada.

Sr X:  ( mudo, mirada confusa, fija en los ojos de la Srta Y)

Cri

Cri

Cri

( nada…)….nosotros somos amigos…

Cabeza de la Srita Y  (pensando): fantástico,   entonces no te quedes a dormir en mi cama…en calzones..porque soy amiga pero también soy mujer..de carne y hueso…(a las mujeres también nos pasan cosas)

Sr X:  (…) yo se que nosotros vamos a terminar “cogiendo”  porque nos llevamos bien, nos divertimos , sabemos que le gusta y que no al otro (…)

Cabeza de la Srita Y (pensando): que dulce, me enamoré, las palabras justas… con ustedes señores el típico argentino: 0 filtro y doctorado en delicadeza.

Sr X:   pero yo no quiero que sea así, y además no quiero sentir el compromiso de tener que responderte un mensaje y esas cosas si no tengo ganas…y vos no mereces eso y (…)….bla bla bla

Cabeza de la Sta. Y (pensando):: no querés que sea así? Así como?. Que quiere este chabón una invitación a mi cama autenticada ante escribano publico?

Bueno, paso un año. Quizá dos. Ellos seguían cenando de vez en cuando, compartiendo cosas.  Hasta que un día el Sr. X se quedó a dormir en la casa de la Sta. Y.  Muchas veces habían mirado una película recostados en su cama. Pero esta vez fue diferente. Tomaron una botellita de vino y cuando están bastantes borrachitos se acuestan y ponen el DVD…

Sr X:  (…)Me voy a quedar dormido…Hablemos en serio: Presta confusión si

me quedo a dormir?.

Sta. Y: No tengo ganas de hablar en serio, somos grandes hace lo que quieras.

Resumiendo: Durmió a su lado en ropa interior y no pasó absolutamente nada. Eso es raro.  A la mañana siguiente  la Sta. Y estaba  con un poco de resaca, dolor de cabeza, mucha vergüenza y bronca, mezcla de sensaciones…no entendía nada. No sabía si tenia que sentirse bien y pensar: “ que bueno, él no me quiere para esto”  o pensar por el contrario: “No le gusto ni un poco, nada de nada por eso puede dormir conmigo así nomás…” Él solo le dijo que no había podido dormir en toda la noche…ella le respondió que era obvio porque era algo extraño que dos personas heterosexuales de sexos opuestos duerman en ropa interior y no pase absolutamente nada de nada después de 6 años de decirse cosas..

La historia sigue. Como si nada hubiese pasado. Ellos siguen compartiendo tiempo juntos, navidad, año nuevo…y todavía ella se sigue preguntando que pasa por su cabeza…nunca actúa así con nadie, pero con él siente curiosidad, ya es como un capricho…no aguanta su rechazo…pero al mismo tiempo no entiende: si vos sabés que del otro lado hay algo más…no te alejas un poco para que el otro no vea señales de algo donde no hay nada mas que una amistad??? Hay necesidad de seguir con las indirectas, quedarse a dormir e invitaciones varias cuando es solo un amigo???..

Como conclusión caigo en la cuenta que todo esta cambiado. Las cosas realmente están trastocadas.  La mujer es la que dispone ( con el cartel en la frente, de esta todo bien,  como quieras) y el hombre es el que propone (o quizá no)..el amor es liquido…y estar bien con alguien implica un costo psíquico difícil de soportar. Yo sigo apostando por la simpleza y las cosas claras.